Caminos.

Todo se empezó a desteñir de a poco, pero ese día en el metro sentí que podía resultar. ¿Te acuerdas? ese día jueves que nos juntamos en Bellas Artes, que nos recorrimos el Fore y llegamos a Baquedano, que me pediste que te acompañará y en la puerta de tu casa me pediste que no me fuera. Y llegue tarde a mi casa y quedo la pelotera. Ese día, cuando nos bajamos en Tobalaba, me tomaste la mano y me sentí igual que ese día en que me pediste que intentaramos tener algo, y me tomaste la mano para ir a salsa... me invadió esa seguridad, esa sensación de que todo iba a estar bien. Por eso hoy, cuando me bajé del metro estiré la mano hacía atrás, y me costo mucho no darme vuelta, y no sentir que me iba a bajar contigo ni que nos ibamos a ir juntos a tomar tecito con tu mamá o a ver tele en mi sillón, me fuí a chucha. Y creo que me quedaré allí un buen tiempo. No era lo mismo, no todo va a estar bien.




¿Y si tengo miedo?

Desplazamientos mentales.

La Alameda, tipo 6 de la tarde. Yo iba caminando decididamente mientras cantaba "cooomo fuimooos a paaaraaaaar del cielooo a esteeee luuuuuuuuugar, en un seeegundoooo en un segundooo" con el mp3 a todo chancho, cuando derepente PAF! me saque la recontra mierda en el suelo y me compre todo el centro de Santiago entre Baquedano y la Católica.
Lo más impresionante no es haberme caído (la gente que me conoce sabe que mi equilibrio es lo más lejano a bueno que puede existir), sino que una niña se acerco a recogerme. Un amor de persona, que hasta me regalo un pañuelo para secarme las lágrimas que estaba aguantando (si, soi mamona y lloro y que), y me cambio una moneda para llamar por teléfono. Aún no entiendo porque llame, lo importante es que mientras caminaba lagrimeando mi orgullo mamón y mi pena acumulada por Santiago 5 personas me preguntaron porque lloraba. JAMAS en mi vida tanta gente me había preguntado porque estaba llorando en medio de la vida, siendo que yo tengo un magister en llanto en lugares públicos en situaciones poco indicadas. ¿Resultado? Me cohibieron tremendamente, y ahora mientras escribo desahogo lo que me faltó, siendo que llorar caminando por el centro es tan literariamente lindo... pusha, toy pika con la gente buena persona qu eme pregunto si tenia un problema. Ahora tengo uno: mojar el teclado.

Aquí vamos de nuevo.

Era necesario empezar otra vez. Siempre es necesario.
(¿Alguien pensó que yo podía evitar volver a escribir?)

No quiero que esto se transforme en el blog anterior. Esto no es por nadie, es por mi, y no escribo por nada más que por mi gusto, mi necesidad y mi terapía de echarlo afuera pintando adjetivos. (Aunque si ud. quiere aparecer y dejar su nota, se lo agradeceré enormemente, los hasta 40 comentarios que logro maripositis crónica me sirvieron de mucho).
Nunca he sido buena hablando, me va mucho mejor en el silencio de los ojos quietos. Por eso vuelvo a mí, a lo que soy. Pero ahora con mejores alas, con mejores formas y con menos miedo.
Nadie puede estar conmigo mejor que yo.



Bienvenidos, acá me traje la música :)